Klarinette

Welche Lagen gibt es auf der Klarinette ?
Die düstere Lage, die normale Lage und die verzweifelte Lage.

Wie klingt eine Klarinette am schönsten ?
Leise knisternd im Kamin.

Ein Klarinettist steht am Königssee und bläst ein F. Das Echo kommt zurück - nun ist es aber ein Fis. Er stimmt seinen Spargel neu und erhält nach dem F wieder ein Fis zurück. Er läuft rot an vor Zorn. Kommt ein Bergführer vorbei und fragt, was los sei. Der Schwarzwurzelspieler erklärt ihm seinen Kummer. Sagt der Bergführer: "Siehst Du denn nicht das Kreuz oben auf dem Berg?"

Trompete

Wie bringt man schöne Töne aus einer Trompete ?
Man verkauft sie und kauft dafür ein Horn.

Was ist der Unterschied zwischen einem Trompeter und einem Terroristen ?
Ganz einfach, der Terrorist hat wenigstens ein paar Sympatisanten.

Trompeter ist althochdeutsch und heißt "Traum-Peter", sie schlafen meist. Wenn sie
wach sind, leiden sie an einem Technikfimmel, zum Glück kommt das aber selten vor.
Sie leiden an Verstimmungen aller Art, als Kickerikie-Ersatz sind sie allerdings unentbehrlich !

Wie begrüßen sich zwei Trompeter?
"Hallo. Ich spiele besser als du!"

Dirigent zum Trompeter: "Sie sollten Lotto spielen, das waren schon sechs Richtige."

Ein Trompeter wird gefragt, wen er denn lieber hätte, seine Frau oder seine Trompete ?
Er sagt: „Die Trompete, da kann ich das Mundstück abnehmen.“

Der Besuch des Trompeters fragt nach der Uhrzeit. Der Tröter hat keine Uhr, macht aber das Fenster auf und bläst kurz ein Stück, geht gegenüber das Fenster auf, „Ruhe da drüben, es ist schließlich schon halb zwölf.“

Sagt ein Bandmitglied zum Trompeter : „Mein Gott, das ist ja grauenvoll, Du spielst ja krumm und schief!“
Daraufhin entgegnet der Trompeter : „Was willst Du überhaupt? Ich blase, was steht!“

Welches sind die 3 Lügen eines Trompeters ?
Ja, ich habe das zu Hause geübt !
Ja, ich habe meine Trompete gestimmt !
Nein, ich kenne deine Freundin nicht.

Posaune

Die Posaune
ist nicht aus Gummi, wie man fälschlicherweise annehmen könnte, sondern auch aus Blech, man kann sie aber beliebig lang ziehen und wieder zurückschnorren lassen. Manche Posaunisten können so hoch blasen, daß sie unten wieder herauskommen. Die tiefen Töne klingen direkt vorsintflutlich und verbreiten oftmals einen penetranten Schwefelgeruch! Posaunisten sind Choleriker.

Was ist ein Gentleman ? - Jemand, der Posaune spielen kann, es aber nicht tut.

Was haben ein Zugposaunist und der Blitz gemeinsam ?
Keiner trifft zweimal die gleiche Stelle.

Was ist ein „Eisenbahn-Winnetou-Posaunist“ ? 
Einer der sich per Zug an den richtigen Ton heranschleicht !

Mitten in der Wüste sitzt ein Mann und spielt fetzig Posaune. Ein Löwe umkreist ihn und legt sich nieder. Dann kommen noch zwei und legen sich ebenfalls hin. Nach einiger Zeit kommt ein vierter und frisst den Posaunisten auf. Oben in der Palme meint ein Affe zum anderen:
„Ich habe es doch gesagt, wenn der Taube kommt, ist es mit der Musik vorbei!“

Hörner

Wieso ist das Horn ein heiliges Instrument ?
Man weiß, was man reinblässt, aber nur Gott weiß, was herauskommt.

Warum spielen Hörner immer so gerne Nachschlag ?
Tun sie doch gar nicht - der Ton braucht so lange bis er durch's Instrument durch ist.

Frage:
Was ist noch schrecklicher als ein Horn ?
Antwort:
Zwei Hörner !

Womit kämpft ein Hornquartett ?
Der erste Hornist kämpft mit der Höhe,
der zweite Hornist mit der Intonation,
der dritte Hornist kämpft mit den Pause,
und der vierte mit dem Schlaf.

Trompeter zum Hornisten: "Grüße ihn bitte ganz lieb von mir, ja?"
Hornist: "Wen denn ?"
Trompeter " Na den Ton, wenn du ihn denn mal treffen solltest!"

Wie bezeichnen Insider das Horn?
Glückspirale.

Unterhalten sich zwei Tenorhornisten in der Probe.
Fragt der eine: "Transpirierst du auch so?", sagt der andere: "Nö, ich spiel es so wie es dasteht.

In der Orchesterprobe an einer heiklen Stelle kiekst das erste Horn. Der Dirigent sagt nichts und wiederholt - der Hornist kiekst wieder.
Beim dritten Mal sagt der Dirigent: "Wann endlich spielen Sie richtig?"
Antwortet der Hornist: "Wenn ich das könnte, würde ich nicht hier sitzen.

Ein Hornist geht fischen. Plötzlich fängt er einen Fisch. Aber der Fisch sagt:
Wenn du mich freilässt, sage ich dir zwei wichtige Sachen über deine Zukunft." Der Hornist ist einverstanden. Darauf der Fisch:
Die gute Nachricht ist: Wenn du stirbst, wirst du im Himmelsorchester die 2. Stimme spielen, neben Dennis Brain.
Der Hornist ist begeistert. "Ja, aber die schlechte Nachricht ist !:
Die erste Probe ist morgen.

Schlagzeug

Wie nennt man jemanden, der immer mit Musikern rumhängt und sie durcheinander bringt?
- Schlagzeuger - !

"Sag mal, stimmt es, dass du deinen Sohn den ganzen Tag lang auf dem Schlagzeug üben lässt?
Ja, ich weiß genau, was ich will. Und was wäre das? Die Wohnung von nebenan ...

Sagt eine Sängerin zu ihrem Schlagzeuger: "Du, wir müssen mehr Dynamik in unser Stück bringen".
Darauf der Schlagzeuger: "Warum? Ich spiel doch schon so laut wie`s geht!"

Wie nennt man die Schlagzeuger noch ??
Schießbude !

Alle Musiker bitte zum Essen , der Schlagzeuger auch !

Fragt der Bassist den Schlagzeuger: "Du, wie geht schon wieder der 7/4-Takt?"
Antwortet der: "Ist doch logisch: 'eins-zwei-drei-vier-fünf-sechs-sie-ben'!"

Wieviel mal lacht ein Hornist über einen Witz?
Einmal: Wenn er ihn hört.
Wieviel mal lacht ein Trompeter über einen Witz?
Zweimal: Einmal, wenn er ihn hört und nochmal, wenn er ihn versteht.
Wieviel mal lacht ein Tubist über einen Witz?
Dreimal: Einmal, wenn er ihn hört, einmal, wenn man ihn ihm erklärt und nochmal, wenn er ihn versteht.
Wieviel mal lacht ein Schlagzeuger über einen Witz?
Gar nicht: Er beginnt einen Kampf, weil er meint, die andern lachen über ihn.

Ein Tanzmusiker-Duo (Schlagzeug / Keyboard) machen Soundcheck. Sagt der Keyboarder: "Du, ich geh´ mal vor und hör mir mal an, wie der Sound ist." Der Keyboarder geht 10 Meter von der Bühne weg, lauscht einen Moment und meint: "Mmmh....Scheiße, wie immer, man hört wieder mal nur Schlagzeug..."

Bass / Tuba

Welches Instrument spielt Gott ?
Tuba, denn schon in der Bibel steht geschrieben: "Vater unser, der Tubist im Himmel..."

Wieviele Tubisten braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
Fünf - einer hält die Glühbirne und die anderen vier saufen, bis der Raum sich dreht.

Bassist zum Schlagzeuger: "Sag mal, was issen eigentlich eine Synkope ? " Schlagzeuger: "Deine Eins.

Stoppt Bassismus!

Was ist der Unterscheid zwischen einer Tuba und einer Waschmaschine?

1. Die Waschmaschine vibriert regelmäßiger.
2. Was rauskommt ist sauber.
3. Ins Schleudern kommt sie erst am Schluss.

Müller kommt vom Fest nach Hause und erzählt ganz stolz seiner Frau: "Du, die Party war riesig.
Die hatten da sogar ein goldenes Klo." "Ehrlich? Das will ich sehen."
Er und seine Frau fahren hin, klingeln, die Hausfrau macht auf.
"Hallo, ich war gestern bei ihnen zu Gast und wollte meiner Frau mal ihr goldenes Klo zeigen."
"Du, Erwin", ruft da die Hausfrau ins Wohnzimmer, "der Kerl, der gestern in deine Tuba geschissen hat, ist da!"

Ein Tenor und ein Bass gehen Weinbergschnecken fangen.
Während der Tenor seinen Eimer schnell gefüllt hat, steht der Bass mit leeren Händen da.
Was machst Du denn, fragt der Tenor.
Ich weiss nicht, antwortet der Baß, immer, wenn ich eine Schnecke nehmen will - husch husch, weg ist sie."

Orchesterprobe. Dirigent: "Ich bin mir nicht sicher, ob das im Takt 2 vor D in den Bässen F oder Fis sein soll. Spielen sie doch mal F!"
Brummm.
"Spielen sie jetzt mal Fis!"
Bromm.
"Ach spielen sie doch, was sie wollen!"

Enkel zum Opa im Konzert.
Machen die Tubisten die Töne mit dem Mund ?
Opa: Wir wollen's doch hoffen !

Dirigenten

Der Dirigent zum Orchester: Welche Muskeln treten in Aktion, wenn ich dirigiere? - Stimme aus dem Orchester: Unsere Lachmuskeln!

Ein Musiker zum anderen: Der Dirigent hat dich gerade so angesehen - ob er gemerkt hat, dass du einen falschen Ton gespielt hast?"
- Keine Angst, ich habe so zurückgeschaut, als ob ich richtig gespielt hätte."

"Was dirigiert Karajan denn heute?" - "Ich weiß nicht, was er dirigiert. Wir spielen Beethovens Fünfte."

Der Dirigent schimpft immer mehr über den Klang des Orchesters, bis dieses einmal komplett den Einsatz verweigert. Der Konzertmeister erklärt dem Dirigenten: Sehen sie, so klingt ein Taktstock!

50er Jahre: Karl Böhm, Furtwängler und Karajan streiten sich, wer der beste Dirigent für Mozart ist.
Sagt Furtwängler: Schau`n sie sich die Kritiken an: Alles sagt, ich sei der beste Mozart-Dirigent.
Böhm fährt ihn an: Das kann nicht sein! Mir ist im Traum der liebe Gott persönlich erschienen und hat gesagt:
Du bist der beste Dirigent für Mozart."
Springt Karajan auf und faucht: "Was?! Das soll ich gesagt haben?!"

Was ist der Unterschied zwischen Gott und einem Dirigenten ?
Gott weiß, er ist kein Dirigent.

Fragt ein Musiker den Pförtner: "Warum fällt heute die Probe aus?" "Der Dirigent ist gestern an einem Herzinfakt gestorben." Nach einer Weile kommt der Musiker wieder: "Warum fällt heute denn die Probe aus?" "Ich habe Ihnen doch schon erklärt, dass der Dirigent gestorben ist. Warum fragen sie das denn immer wieder?" "Ach, wissen sie, ich kann`s nicht oft genug hören!"

Was macht man mit einem Bläser der nicht spielen kann?
Gib ihm zwei Stöcke, setzt ihn nach hinten und sag ihm, er sei ab jetzt Percussionist.
Was macht man, wenn er das auch nicht kann?
Nimm ihm einen Stock weg, stellt ihn nach vorne und sag ihm, er sei ab jetzt Dirigent.

Was ist der Unterschied zwischen einem Kondom und einem Dirigent?
Keiner: Mit ist sicherer, ohne ist es schöner.

Sagt der Arzt zum Rockmusiker: "Tut mir leid, Sie haben nur noch drei Wochen zu leben!" "Ach du Schreck, wovon denn?"

Allgemein

Die Waldkapelle

Frau Geheimrat wünscht ihren Sommeraufenthalt (Sommerfrische - Urlaub) in der Nähe des Fürstenwaldes. Da sie weiß, dass der Andrang sehr groß ist, reist sie schon einige Wochen vor der Reise hin, um sich ein Zimmer nach ihrem Geschmack auszusuchen. Durch den Dorfschulzen geleitet findet sie ein Zimmer nach ihrem Geschmack, mietet es und fährt nach Hause. Zu Hause angekommen, fällt ihr ein, dass sie vergessen hatte, zu fragen, ob auch ein WC vorhanden ist. Mit WC meinte sie ein Wasserklosett. Sie schreibt deshalb an den Dorfschulzen und bittet um Auskunft.

Der Dorfschulze zerbricht sich den Kopf, was ein WC wohl sein könnte. Er fragt den Pfarrer und dieser meint, dies wäre wohl die neu eingeweihte Waldkapelle.

Der Dorfschulze schreibt daraufhin folgenden Brief an die Frau Geheimrat:

WC ist vorhanden und liegt eine Viertelstunde vom Dorfe entfernt, inmitten eines Tannenwaldes.
Es ist eine gesunde Lage und deshalb sehr zu empfehlen. WC ist geöffnet: Mittwoch und Sonntag.
Es empfiehlt sich, 1/4 Stunde vor Beginn da zu sein, da der Andrang sehr groß ist.
Doch können gnädige Frau beruhigt sein, es sind ca. 60 Sitzplätze vorhanden.
Bei schönem Wetter findet die Veranstaltung im Freien statt.
Am Sonntag empfiehlt sich der Besuch ganz besonders, weil da die Sache mit Orgelbegleitung vor sich geht.
Wir dürfen uns erlauben, Ihnen gnädige Frau, inmitten duftender Pflanzen einen Platz zu reservieren.
Die Akustik ist besonders gut und wird von vielen Kennern bewundert.
Selbst der zarteste Ton ist in allen Ecken zu hören und verbreitet ein tausendfaches Echo.
Für unsere Besucher, denen der Weg zu weit ist, wurde eine Omnibuslinie eingerichtet.

Ihr ergebener

Kaspar Schnurrbart
(Dorfschulze und WC-Organisator)

Wie Jesus

Das Gewandhausorchester ist auf Israel-Tournee. An einem Ruhetag zwischen den Konzerten macht das Orchester einen Ausflug zum See Genezareth, wo sich die Musiker am Ufer sonnen. Nur ein Bratscher hat sich abgesondert und unterbreitet seinem Gott, wie wenig Anerkennung er bei seinen Kollegen findet und wie sehr er unter ihrem Spott leidet: "Herr, ich will nicht mit meinem Schicksal hadern, aber tue auch Du einmal ein Wunder an mir: Lass mich auch über das Wasser gehen." Er steht auf, geht zum Ufer und schreitet über das Wasser! Von weitem sehen ihn die Kollegen auf dem Wasser gehen, da tippt der Konzertmeister dem Dirigenten auf die Schulter und zeigt auf den See: "Typisch! Noch nicht mal schwimmen kann er!"

Rationalisierungsmaßnahmen

Der Oberbürgermeister hatte Konzertkarten für Schuberts "Unvollendete Symphonie" geschenkt bekommen. Er war verhindert und gab die Karten an die Sachbearbeiterin für Organisationsfragen weiter. Am nächsten Tag fragte der Oberbürgermeister die Mitarbeiterin, wie ihr das Konzert gefallen habe. Statt zu antworten, überreichte im die Organisationsexpertin ein Memorandum, in dem es hieß:

- Für einen beträchtlichen Zeitraum hatten die vier Oboe-Spieler nichts zu tun. Ihr Part sollte deshalb reduziert werden.
  Dadurch würden auf jeden Fall gewisse Arbeitszusammenballungen eliminiert.
- Alle zwölf Geiger spielten die gleichen Noten. Das ist unnötige Doppelarbeit. Die Mitgliederzahl dieser Gruppe sollte drastisch gekürzt
  werden. Falls wirklich ein großes Klangvolumen erforderlich ist, lässt sich dieses durch den Einsatz elektronischer Verstärker erzielen.
- Erhebliche Arbeitskraft kostete auch das Spielen von Zweiunddreißigstel-Noten. Das ist eine unnötige Verfeinerung.
  Es wird deshalb empfohlen, alle Noten auf- bzw. abzurunden. Würde man diesem Vorschlag folgen, wäre es möglich, auch Volontäre
  und weniger qualifizierte Hilfskräfte einzusetzen.
- Unnütz ist schließlich, dass die Hörner genau jede Passagen wiederholen, die bereits von den Saiteninstrumenten gespielt wurden.
  Würden alle in diesem Sinne überflüssigen Passagen gestrichen, könnte das Konzert von 25 Minuten auf etwa vier Minuten verkürzt werden.
  Hätte Schubert sich an diese Erkenntnis gehalten, wäre er wahrscheinlich in der Lage gewesen, seine Symphonie zu vollenden.

Arzt im Konzert ?

Mitten im Sinfoniekonzert ruft vorne aus der ersten Reihe ein Mann lauthals: "Ist hier ein Arzt im Saal?" Eisernes Schweigen, alle, Musiker wie Zuhörer, versuchen sich wieder auf die Musik zu konzentrieren. Etwas später wieder das gleiche: "Ist hier ein Arzt im Saal?" Im Saal beginnt ein unruhiges Gemurmel, der Dirigent vergisst schon einen Einsatz, dirigiert aber eisern weiter. Noch einmal: "Ist hier ein Arzt im Saal?" Der Dirigent bricht ab, während sich in der letzten Reihe jemand erhebt: "Ja, ich bin Arzt. Was ist denn?" - "Ist das nicht ein herrliches Konzert, Herr Kollege!"

Ein Musiker zum anderen: "Du, wir haben jetzt eine CD produziert." - "So... Und was habt ihr schon verkauft."
Ich mein Auto, und der Schlagzeuger sein Haus."

Die drei Veranstalter-Lügen:
Ihr habt gut gespielt !
Geld ist unterwegs !;
ruft mich nicht an, ich rufe euch an !

König Friedrich August (Sachsen) lässt sich die Mitglieder des Leipziger Opernchores vorstellen.
Er deutet auf einen Musiker und fragt den Dirigenten:
"Was hadd´n der Mann fier n Inschdrumend?" - "Englischhorn, Majesdäd." Wendet sich August an den Musiker: "How do you do?"

Der feingekleidete Musikliebhaber zu seiner Nachbarin im Kammermusikkonzert: "Die Akustik hier im Raum ist schlecht"
Darauf Sie: "Oh, ja! Jetzt wo sie es sagen, rieche ich es auch!"

Warum wollen Musiker im Flugzeug immer in der ersten Reihe sitzen ?
Damit beim Absturz der Getränkewagen noch einmal vorbeikommt.

Was sind die drei ärgsten Feinde des Musikers ?
Frische Luft,
helles Tageslicht und
das unerträgliche Gebrüll der Vögel.

Der kürzeste Musikerwitz ?
Ein Musiker geht an einer Kneipe vorbei.

Was muss ein Musiker trinken, wenn er 0,5 Promille erreichen will?
Drei Tage lang gar nichts.

Treffen sich zwei Musiker vormittags im Hotel. "Hast du schon gefrühstückt?" "Nein, keinen Schluck."

Ein Musiker hat sich verlaufen und fragt einen Passanten um Rat: "Wie komme ich in die Philharmonie?"
"Üben, üben, üben!"

Ein blinder und ein tauber Musiker auf der Bühne. Fragt der Blinde: "Und, tanzen die Leute schon?" Der Taube: "Wieso, spielen wir schon?"

Warum stehen Musiker um 6 Uhr auf?
Weil um halb sieben die Geschäfte schließen.

An der Tür des Saales hing ein Schild: "Hunde müssen draußen bleiben."
Nach dem Konzert konnte man die handschriftliche Ergänzung lesen: "Der Tierschutzverein".

Kommt ein sonnengebrillter Typ mit einem Banjo - Koffer an den Zoll. Der Zöllner verlangt mit grimmiger Miene das Öffnen des Koffers. Darin befindet sich eine Maschinenpistole. Der Zöllner erleichtert: Uff, Ich dachte schon, da sei ein Banjo drin.

Was ist der Unterschied zwischen Gitarre und Gitarrist?
Der Gitarrist stimmt immer - und die Gitarre stimmt nie!

Warum singen Tenöre meistens mit Kopfstimme?
Weil sie dort für die Resonanzbildung die größten Hohlräume haben!

Sagt die Sängerin beim Soundcheck zum Techniker: "Meine Stimme klingt immer noch so metallern, die Softness fehlt!!" Darauf der Technicker: "Tja, daran kann ich am Mischpult aber auch nichts ändern!"

Ein Komponist geht mit seinem Freund durch die Stadt. Aus einem Fenster kommt Klaviermusik.
Der Freund: "Ist das von Dir?" Der Komponist: "Noch nicht!"

Szene: Big Band Probe. Der Leader zählt an... die Band spielt drei Takte.. der Leader bricht ab und sagt:" Drums zu laut!" Nochmal: Anzählen... nach drei Takten wird wieder abgebrochen. "Drums zu laut!!" Da kommt der Gitarrist nach vorne zum Chef und sagt ihm, dass der Drummer ja noch gar nicht da ist. Der Chef: "Verdammt noch mal, dann sagt's ihm, wenn er kommt!!!"

Was ist ein Musikerfrühstück?
Ein Pott schwarzer Kaffee, zwei Marlboro und drei Aspirin.

Was sind die letzten beiden Lügen an einen Aushilfsmusiker?
"Das Geld wird überwiesen", "Wir rufen dich wieder an"

Ein Ostfriese geht ins Musikhaus und sagt zum Verkäufer: "Ich möchte die rote Trompete dort und das weiße Akkordeon!" Der Verkäufer stutzt, doch der Ostfriese beharrt auf seinem Wunsch. Schließlich sagt der Verkäufer: "Okay, den Feuerlöscher kann ich Ihnen verkaufen, aber der Heizkörper bleibt an der Wand."

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